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| photo credit: cesarastudillo |
コメント欄で返信しようと思ったのですが、かなりの長文になりそうだったのと、他の読者の皆様にも参考になる部分があるかな？ と思ったので記事としてアップさせてもらいます。
なので、本日はコメントに回答するような形式で、記事を書かせていただきます。
あゆむです＾＾
ココさん、下記コメントありがとうございました。
実は 最近 匿名でコメントさせていただいていました。（批判とか出てきたら嫌だなと思い 気弱になりました。）
自分の不安を解消する為に、真我の事 わからなくなりそうな時 ほんとに救われていました。 等身大のあゆむさんの記事に もの凄い元気もらってます。また メンターさんからのコメントや他の匿名さんからのコメント、あらためて 感謝です。<(_ _)>
匿名でもコメントしてくださっていたんですね。
匿名でもハンドルネームでも、コメントをいただけるのは本当に嬉しいしありがたいです。
また、下記のお言葉、ありがとうございます。
↓
自分の不安を解消する為に、真我の事 わからなくなりそうな時 ほんとに救われていました。
今までエゴと一体化して生きてきた僕にとって、真我とか悟り、ワンネス、宇宙意識… というものは、あまりにもスケールが大きすぎて、僕も時々わからなくなりそうになる時があります。
僕は今、本当に正しい道を歩んでいるのだろうか？
と自問自答する時もあります。
それはつまり、
僕は精神世界に逃げているだけではないのか？
悟りとかを意識することなく、普通にがんばって働いてる人のほうがまともなんじゃないか？
みたいな疑問です。
最近はそういうことはほとんど思わなくなってきましたが、自我で生きずに真我で生きていこう！ 言い換えれば、人ではなく神として生きていこう！ と決断して人生がシフトした当時（うつ病脱出期）には、エゴの断末魔というか、自我自身が自我を失うことを恐れているので、そういう不安が波のようにやってきました。
でも、そういう疑問が出てきた時、いつも僕はこういう結論にいたります。
それは…
人生には正しい道も間違った道もない。
（というか、選んだ道が正しい道！）
何かに失敗したとしても、それはその失敗からしか学べない何かを学ぶための体験。
選択を誤ったとしても、それは体験すべきを体験を学ぶため…
そう思うと、間違いですらOKということになるので、ずいぶんと気持ちが軽くなります。
あの時ああすれば良かった… という後悔する気持ちもなくなります。
振り返れば、僕はそれなりに真面目にまともに生きてきたつもりでしたが、冷静に振り返ると、人を傷つけたり、失敗もいっぱいしてきました。
大卒で就職した一つ目の会社はかなりのブラック企業だったし、あちゃ～という場面は数え切れないほどあります。
間違いだらけの人生！
といってもいいでしょう。
悟りとかを知る前の僕、つまりうつ病を発症する以前の僕のことですが、僕は過ぎ去った過去の失敗を振り返っては、後悔するという場面が度々ありました。
その当時から、神さまを信じていたし、スピリチュアルな本も読んでたりはしていましたが、今振り返ると、鬱病以前の僕は、完全にエゴ（自我）と一体化して生きていました。
それなりに幸せに生きていましたが、エゴの本質って、心配ごと作ることにあったりするので、心配は絶えませんでした。
あと、エゴは出世欲とか金銭欲とか、いろんな欲望を満たそうとするので、つねに現状を否定というか、打破したいという気持ち、ここではないどこかに幸せを求めるような気持ち、今の自分を肯定しきれない気持ちがありました。
でも、鬱病になったおかげで、僕は自分（自我）を捨てることができました。
人ではなく神として生きることを選択しました。
とは言っても
いまだにエゴ・自我はやっぱりあります。
そして今のところは、それでいいと思っています。
でも、僕は本質的に変わりました。
生まれ変わることができました。
それは、エゴ・自我をしっかり観察できるようになったからです。
思考に囚われそうになっても、すぐにそこから離れることができるようになりました。
過去や未来に生きるのではなく、〝いまここ〟に生きることができるようになりました。
僕は自由だし、僕も僕の心を操ることはできません。
こういう気付きがあったおかげで、僕はこれまでの40年の人生の数々の間違いや失敗だったと思える体験に対する後悔の気持ちはほとんどなくなりました。
人を傷つけたことも、傷つけられたことも、すべては体験・学びであり、ありがたいことだったなと思っています。
鬱病になった当時は、俺の人生は終わった… と思ったし、完全にドロップアウト組だな… と展望が全く持てない絶望的な状況に苦しむ時もありました。
でも、今となっては、あの鬱病こそが神からの恩寵であったと思っています。
僕みたいなエゴ人間にとっては、あれぐらいのショック療法がないと、真我の世界には入っていけなかったと思っています。
まあ、欝にならずに、そのままストレートに悟りに至ることができれば一番いいでしょうが、僕の場合はうつにならなければ、一生エゴのままエゴとして死んでいったと思います。
なので、僕はうつ病も含めて、僕の人生に間違いはなかった！
と思っています。
傷つけてしまった人、迷惑をかけた人には申し訳なかったとは思っていますが、でもそれもお互いにとって必要な体験だったんだと思っています。
僕の人生にも、今この文章を読んでくださっている
あなたの人生にも間違いはありません。
神さまが作ったこの世界であり、あなたは神です。
そして、神さまに間違いはありません。
間違うような神さまであれば、それは神さまではありません。
ただ、神さまのシナリオはあまりも壮大なので、人間心で考えたら理解できない場面もあります。
一見、理不尽とも思える体験をしてしまう場面もあるかもしれません。
でも全ては神のシナリオであり、そこに間違いはありません。
失敗は人間心では嫌ですが、それもまた学びであり、魂の成長のためには、真我に帰るためには必要な体験だったのです。
そう思うと、僕たちは何も恐れるものはないので、
失敗でも成功でもドンと来い！
喜びでも悲しみでも味わい尽くしてやろうじゃないか！
と思うことができるようになります。
自由な、どこまでも自由な人生がはじまります。
神のシナリオを信じることができれば、
神である自分を信頼することができれば、
人生から心配も不安も後悔もなくなります。
■ ■ ■
いただいたコメントに戻ります。
下記の言葉
↓
等身大のあゆむさんの記事に もの凄い元気もらってます。
はい、ダメな自分も含めて、等身大で、つまり〝あるがままで〟生きていきたいと心から思っています。そして、僕もコメントをいただくことで、ものスゴく元気をもらっています＾＾
また メンターさんからのコメントや他の匿名さんからのコメント、あらためて 感謝です。<(_ _)>
そうですね、このブログは読者さまの客質？ がいいというか素晴らしいですね。
ブログをはじめる時は、批判コメが殺到したらどうしよう… とまでは思いませんでしたが、ちょっとした不安はありました。(^_^;)
他の有名スピ系ブロガーさんのブログとかでも、コメント欄が荒れたりしたのを見たことがあったので…
幸いにも、そういう感じのコメントはまだ一件ももらったことはありません。
届いたコメントは削除したりせずに、100％公開しています。
■編集後期（日記）
最近はずっとノマドワーカーをやっていますが、今日はこの記事を自宅から更新しています。
自宅は奥さんがやっているアロマサロンも兼ねているのですが、今日は朝からお客さまが二人も来てくれています。
妻を見ていると、引き寄せの法則とか、言霊成就ということを感じてしまいます。
アロマセラピストになりたい、アロマサロンを開きたい… という夢を妻が語りだしたのは、４年前ぐらいだったと思いますが、当時の状況から考えたら夢物語のように思っていました。
妻は事務職で毎日忙しく仕事をしていたし、何の資格もなかったし、だいいち住んでいたのはボロボロのアパートだったのでサロンを開けるような環境にはありませんでした。
でも、妻はアロマスクールに通い、資格を取得し、アロマサロンで働いて実務を学び、そして自宅を購入したこともあり、本当にアロマサロンをオープンすることができました。
サロンのチラシは作ったものの、まだ配布してないし、広告活動はほとんどしていないのですが、サイトと口コミの集客で、最近お客さまが増えつつあります。
妻は自分の本当にやりたい事を見つけて、努力して、それを実現させました。
そんな奧さんのがんばっている姿、嬉しそうな姿を見ると
「本当に引き寄せちゃったね！ 宇宙は本当になんでも応えてくれるんだね」
と思ってしまいます。＾＾
■おすすめの本（今読んでいる本）
昨日に引き続き、今日もこの本を読んでいます。
↓
本の前半の内容がすごくよかったので、
いい本に出会った！
と喜んで読んでいたのですが、後半になればなるほど、さらにおもしろくなってきました…(^_^;)
16章の「人生の主人公になろう」は、僕に根強く残っていたメンタルブロックをスカッと取り除いてくれました。。
この著者さん、他にもおもしろそうな本を書いているので、そっちも読んでみようと思います。
↓
★クリックしてみたらなんか順位が上がっていて
びっくりしました…(ﾟдﾟ)！
クリックしてくれている人がいるんですね＾＾ 本当に嬉しいです。
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↓
★こっちのランキングも過去最高の順位に位置していました！
ありがとうございます(*^_^*)
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■最近書いた記事
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2 件のコメント:
こんばんは。 記事でのお返事ありがとうございました。
いつもコメントにお返事してもらって嬉しいし、何より力もらってます。
良いと思えることも そうでないことも 感情の変化も全て
ありがたく 体験させてもらおうと思います。
これからも よろしくお願いします。
こんにちは。 最近連続でコメントさせてもらっています。ちょっと恐縮しています。
真我（本当の自分）で生きる事への意識を日々もって生活しています。 本当の人生の目的がそこにあるとわかったからです。
（鬱にならなかったら一生 気が付かなったと思います。）
ですが 日々 生活を共にする人（家族含め）の中にこの意識の共有できる存在がいない為か 自分はやっぱり変な存在なのかな。と感じてしまう時があります。
妻は 日々増えていく精神世界の本についても何も言いません。全く何も言いません・・・。（でも明るくなってきた僕を喜んでいます。）
鬱病が神からの恩寵であり、だから 鬱になる人達が急増しているのでしょうか？
苦しまずに覚醒する人達もこれから増えてくるのでしょうか。
そういう時期に来ていると僕は信じているのですが・・・。
唐突なコメントでごめんなさい。
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